1 ...editoval jean (16. 4. 2007 10:04)

Téma: O tom to je IV

Stretli sa amfetamín, kokaín a hašiš a rozhodli sa vylúpiť banku. Začali rozmýšľať, ako to čo najlepšie urobiť. Amfetamín hovorí:
- Urobíme to takto: rýchlo vbehneme, rýchlo všetko zoberieme a rýchlo utečieme...
- Nie... - odporuje kokaín - pekne tam vojdeme, pekne všetko zoberieme a pekne utečieme...
- Nó... - dumá hašiš - nechajme to všetko na zajtra... pozajtra...


Dievčina za volantom je ako hviezdička. My ju vidíme a ona nás nie.

Škola niekde v Európskej únii, 10 rokov po vstupe Turecka. Hodina fyziky. Bradatý učiteľ v turbane sa pýta:
- Povedz otrok, ako tečie elektrický prúd po vodičoch?
- S pomocou jediného boha!
- Výborne! Jednotka!! Sadni si...

Príde krívajúci futbalista Fero k mladej blonďatej lekárke a pýta sa:
- Slečna doktorka, čo robíte s výronom?
- Záleží na okolnostiach, - odpovedá lekárka - buď prehltnem, keď to ide tak vypľujem, alebo iba utriem.

Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci a striedavo sa pozerajú na Zem, na seba, na raketu. Na Zem, na seba, na raketu...
Zrazu jeden z nich zúfalo povie druhému:
- Čo na mňa čumíš, ty kokot! Ty si ju zamykal !!!

Globalizáciaje, keď anglická princezná s egyptským milencom havarujú vo francúzskom tuneli, na nemeckej limuzíne, poháňanej holandským motorom a riadenej belgickým vodičom, naliatym škótskou whisky, pri naháňačke s talianskymi novinármi, fotiacimi japonskými foťákmi a následne napriek starostlivosti amerických lekárov, so skalpelmi zo švédskej ocele a so všetkými tými švajčiarskymi liekmi, nakoniec zomrú...

Šesťdesiate roky. Socialistické Československo.
V základnej organizácii KSS prerokúvali prihlášku rite do strany. Po dlhotrvajúcej plodnej diskusii však je prijatie neschválili s uvedením troch príčin:
1. riť je rozpoltená,
2. podlieha vnútroným tlakom,
3. s komunistickou tlačou prichádza do styku len útržkovite, a aj to len prostredníctvom pravice.

Matky viac milujú svoje deti, ako ich otcovia, lebo sú viac presvedčené o tom , že sú to ich deti (Aristoteles 384-322 pred n. l.)

- Človeče, včera ti prídem domov, otvorím dvere do spálne a tam v posteli holý chlap!
- Nuž, vieš... Manželky zvyknú podvádzať svojich mužov...
- Aké manželky?! Ja som slobodný!

Ak ťa niekto upozorní na rozopätý rázporok, hrdo odpovedz: Profesionálny zvyk.

Nič tak nezohreje dušu ako studené pivo.

- Ako vlastne dostal Fredy Mercury AIDS?
- Ale, len tak z prdele...

- Aký je rozdiel medzi orálnym a rektálnym teplomerom?
- V chuti.

Dežko (5-ročný):
- Moji rodičia sa boja rozprávkových kreslených filmov. Keď dávajú v telke taký film, tak mňa posadia pred televízor, oni zalezú pod paplón a trasú sa.

Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Prídu do hotela, na recepciu, že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
- Ja som Jebal so svojou ženou, dcérou a synom.
- ???
- A toto je môj syn, tiež Jebal so svojimi deťmi a manželkou.
Na to sa recepčný tvári dosť znechutene, a hovorí:
- Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu...

Spí Adam v raji a sníva sa mu strašný sen: ktosi mu vylamuje rebro a začína s ním manipulovať. Addam, sa od úžaasu prebudí, vyskakuje na nohy a kričí:
- Ktorá kurva...!!! - ... a tu ju zbadal...

Vraví zubár blondínke:
" teraz prosím otvorte ústočká... "
Áááá nie nekľakajte si!!!!

2

Re: O tom to je IV

http://img265.imageshack.us/img265/9451/hq661jp2.jpg big_smile

3

Re: O tom to je IV

Karlos: jen tak dál. to se sem opravdu hodí jak zadek na hrnec.

4

Re: O tom to je IV

Karlos, Crashpc: náhodou dobrý... lol

5

Re: O tom to je IV

http://youtube.com/watch?v=wWblZMAo7dk

6

Re: O tom to je IV

Ležím, začínám na tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle
přiblížíš k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a
stisknout, neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi ke mně přišel
tak nečekaně, uprostřed tiché a klidné noci. Co se stalo v mojí posteli ve
mně stále zanecháva žhavou vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran
jsi si lehl na moje nahé tělo..., vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad,
kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání.
Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale
žádná stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě
stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale dnes v noci
na Tebe budu čekat...ty zasranej komáre!!!!!!!!


The poll taken by the Government in Slovak Republic in 2050 asked people who live in
the Slovak Republic if they think gipsy natality
is a serious problem:
13% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
27% of respondents answered: "Nem tudom, barátom."
60% of respondents answered: "Dyk more jakej more problém, ty rasííííííísta?"


Maruš se dozví v nemocnici, že je to lékařům velmi líto, ale všechny terapeutické možnosti selhaly, a že jí zbývá poslední den života.
Jde tedy domů a trpce se svěřuje manželovi: "Tak to vidíš Zdendo, jak jsem dopadla, ráda bych měla poslední přání, chtěla bych se s tebou celou noc vášnivě promilovat."
Zdenda:"No jo, tobě se to řekne Maruš, když nemusíš ráno vstávat".


Jedou dva teplí autobusem a zahlédnou ceduli "Teplárna". Jeden se podívá na druhého, sladce se usměje a povídá: "Podívej, Reníku, ještě nejsme registrovaní a už nám stavěj kulturáček!"


Setkání s pitomci

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek na hubení mravenců.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké ale bylo jeho překvapení, když se nad ním zničehonic objevil vrtulník. Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u firmy Boeing nepracoval.

Pitomec č. 3
Pravdivá historka ze San Franciska. Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški. Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly ho pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okénku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wels Fargo. Zde trpělivě vystál frontu, a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavkynapíše na papíru firmy Wels Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. Za pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka ny 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednedvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev Whisky změnila majitele. Hned nato mladík prchnul. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád ho bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil.Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

7

Re: O tom to je IV

Karlos: Díky, vypadá to super, dal jsem to jako pozadí na pracovní plochu smile.

8

Re: O tom to je IV

Ti to klidně udělám ve větším rozlišení big_smile
Ne já tě nechcu nijak urážet, ale měl sem slabou chvilku a zrovna sem měl otevřenej photoshop big_smile

9

Re: O tom to je IV

Ze života, dneska při vystupování z auta:
"ku*va, to jsou dneska ženský.. mi uplně hučí v klacku..."
načež jsem zjistil, že má kolega díru na kalhotách na příslušném místě, a poradil mu "tak si ucpi bassreflex"...

Web

10

Re: O tom to je IV

tak to doufej ze ma BR o dostatecnym prumeru smile

11

Re: O tom to je IV

No jo, mohl bych mu spočítat, jaký má ladění a na jakým kmitočtu mu hučí big_smile

Web

12

Re: O tom to je IV

a o kolik se tim BR preladi big_smile

13

Re: O tom to je IV

já bych to radši neměřil big_smile

14

Re: O tom to je IV

bys pak mohl porovnavat simulaci s merenim smile

15

Re: O tom to je IV

No, asi si s laděním moc práce nedal, když mu to teď hučí... smile

16

Re: O tom to je IV

Najlepsia je uzavreta.

17

Re: O tom to je IV

http://www.youtube.com/watch?v=LjKN6-fTVJY&NR=1

18

Re: O tom to je IV

Směrnice EU:

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa"Máte psa, pane?" ptá se prodavač."Jasně, že mám!"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muse dokázat,že máte psa, pak vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objev znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku."Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

19

Re: O tom to je IV

"Crashpc: ty jsi totální elektrikářský diletant a analfabet... "

hh to sedí, akorát to bylo asi od toho nepravýho big_smile "Ómičovu metódu" a "lenc džaulákův zákon" už ale chápu, to mě povyšuje big_smile

20

Re: O tom to je IV

http://www.youtube.com/watch?v=KxZ2eq9jl2Q LOL psycho