diyFans.org

Husak jednoho dne rano vstane z postele,zacne chodit po Hrade,sbira kameny a dlouze si je prohlizi.K polednimu je z toho jeho pobocnik uz celej na vetvi,tak vola do Moskvy.Po vysvetleni se z telefonu ozve:"Sakra,zese se nam prohodily linky mezi Prahou a Lunochodem!"





Manželia večer ležia spolu v posteli.

Manžel prekvapene: Drahá predstav si, postavil sa!
Manželka roztúžene : Drahý rýychlo poď ku mne bližšie!
Manžel vystrašene : Pssst ! Aby ťa nespoznal po hlase!





Medvěd se vytahuje před zajícem že dostal pozvánku za hranice. Zajíc by strašně rád jel také, ale pozvánka platí jen pro medvěda a ten se bojí, že by je na hranicích chytili. Zajíc navrhuje: "Tak já ti vlezu do kapsy, tam si mě nevšimnou." Medvěd souhlasí. Na hranicích se medvěda ptají: "Co máš v té kapse?" Medvěd svou mohutnou tlapou párkrát kapsu poplácá a říká: "V téhle? Jenom fotku zajíce."





Skupinka lvů pozoruje z dálky rytíře. Jeden vzdychne: "Ach jo, zase jen konzervy!"





Volá počítačový antitalelent na technickou podporu výrobci počítače: ,,V podstatě jsem s novým PC spokojený, jenom tza vysouvaci polička s kruhovým výřezem je moc tenká, neudrží správně hrnek s kafem.."





Jdou dva policajti lesem, jeden náhle upadne a nehýbe se, druhý volá do nemocnice: "Můj kolega asi umřel, co mám dělat?" "Napřed se přesvedčte že je opravdu mrtev". Chvíli je ticho a pak se ozve výstřel. "Hotovo co dál?"

Žila v jedné zemi krásná a chytrá princezna. Když seděla u potoka, vyskočila z něj žába a pravila: "Jsem zakletý princ. Stačí jeden polibek a proměním se v prince. Pak se můžeme vzít a žít šťastně ve Tvém zámku. Budeš mne moci milovat, připravovat moje oblíbené jídlo, prát moje košile, rodit moje děti. Budeme šťastni." Tentýž večer při vychutnávání lehce osmahlých žabých stehýnek si princezna pomyslela: "Tos teda uhod!"





Na Nuselském mostě visí transparent:
KDO NESKÁČE NENÍ ČECH





Tři paničky z lepší společnosti se sejdou v neděli v cukrárně. Jedna říká: "Tak jsem zjistila, že ten můj má milenku." Její kamarádka mávne rukou: "Můj manžel má každou chvíli jinou." Třetí jen zadumaně sedí a hovoru se neúčastní. Když přijde domů, tak na svého manžela uhodí: "Přiznej se, že ty máš milenku!" Chlápek zrudne a po chvíli jde s pravdou ven: "Mám, jak jsi se to dozvěděla?" Paní spadne z prsou kámen: "To jsem si oddechla, už jsem se bála že na to nemáme!"





Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tri úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál jak za první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem?





Ženský si nechávaj dělat liposukci, prsní implantáty, voskem si depilujou třísla, nechaj si dávat injekce do rtů,trhaj si obočí, chloupky v nose v uších všechny ostatní chloupky, ale když je chlap chce obšťastňovat ze zadu, tak řeknou,že je to bolí...





PŘED SVATBOU a po SVATBĚ
ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
ONA: Mám odejít?
ON: Ne, ani náhodou!
ONA: Miluješ mě?
ON: Jistě že!
ONA: Byl jsi mi nevěrný?
ON: Ne, jak tě to napadlo?
ONA: Budeš mě líbat?
ON: Budu!
ONA: Nebudeš mě bít?
ON: V žádném případě!
ONA: Mohu ti věřit?

Před svatbou čti takto směrem dolů.

Po svatbě čti směrem nahoru.



Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi.
Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Jsem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech neslyšel a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny.
Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel...





Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."

"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"

"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."

"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.

"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."





Peťko príde do lekárne a pýta sa:
- Prezervatívy máte?
- Po prvé, - hovorí nahnevaná magistra - prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru.
- Po prvé, - odvetí Peťko - prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom, a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer...





Pytaju sa Fina:
-Ake ste mali leto?
Fin:
- Neviem, obidva dni som bol najebany...





Angličtina pro začátečníky Rčení
Damage to speak – Škoda mluvit
Don't wake up a swan – Nebuď labuť
Relax in the living room – Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself – Kde se vzala, tu se vzala

Slovní spojení
Unvomitable truth – Nezvratná pravda
Welded wine – Svařené víno
Hand-bag TV – Kabelová televize
From-under-her laundry – Spodní prádlo
Pulling birds (Towing Birds) – Tažní ptáci
Poisoning mechanism – Trávicí ústrojí
Selective driving – Výběrové řízení
Crotch writing – Klínové písmo
Guilty basements – Vinné sklepy
Sausage of lovers – Párek milenců
Goose burp – Husí brk
Steering Committee – Kastrační výbor

Osobnosti
Paincelebrate Soup – Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot – Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present – Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner – Miroslav Horníček
Fun the Titman – Švanda dudák
Springcelebrate Hedgehog – Jaroslav Ježek
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites – Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic

Věty a fráze
She is lubricated like a fox – Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution – Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her – Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September – Tvé oči září
She was sitting on between (She is inprisoned on between) – Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today – Necítím se dnes ve své kůži
Stop knitting my head – Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself – Podělal se
World champion in tanks on ice – Mistr světa v tancích na ledě
The train costs on every between – Vlak stojí na každé mezi

Jednoslovní názvy
Half-blame – Polovina
Overgossip – Překlep
Simplegreekness – Prostořekost
Behind-without-baking – Zabezpečení
Meeter – Potkan
Spasmer – Křeček
Neo-raked – Neohrabaný
Aftersteak – Pořízek
Undergater – Podvraťák
Ghostess – Duchna

Studentské překlady do češtiny
Easter – Východňár
Pubescent – Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C – Generál Failure čte disk C
I passed the exam – Propásnul jsem zkoušku
Sportswear – Sportovní nadávka
He stopped smoking – Přestalo se z něho kouřit
Close relatives – Zavřete příbuzné
To deliver – Odjátrovat





Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci na své 50. narozeniny.
Utratí 5000 USD a výsledky se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslítete, že mi je?"
"Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Tipovala bych tak 29."
Žena odpoví: "Kdepak, je mi 50."
Teď už je na sebe opravdu pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii, a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví: "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá staříka vedle sebe na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let." Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
On vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře... Kolik mi teda je?" Dokončí poslední máčknutí jejích ňader, stařík odendá ruce, a řekne: "Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne: "To bylo neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž odpoví: "Slibujete, že se nerozzlobíte?" "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v McDonaldu...





Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy. Ten druhý nechápavě:
Nekecej, a co se jí stalo?
Prvý povídá: No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!

Proč se nedělají bílé lentilky? Protože by ihned zotročily ty černé, sebraly všechen prostor rudým a ty vyhnaly do rezervací, žlutým by vytvořily silné celní protidumpingové bariéry, obvinily by zelené z toho, že chtějí vládnout celé planetě a podrobily by je důkladnému dohledu, modré by vyhnali na moře a nutily by je dělat každý měsíc testy HIV a hnědé by obvinily z toho, že zabraly všechna dobrá pracovní místa





Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Iba východniarom sa podarilo remizovať.





Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky.Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty.
MAMA JE LEN JEDNA.
Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me
reve:
Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!
Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.





Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena. "Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy jste urazil mou ženu. Žádám Vaši omluvu nebo Vám rozbiju hubu," zařval na lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Já jsem dneska ráno zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytírat lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla Vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mně pane, Bůh je můj svědek, jenom jsem jí poradil, co s ním!"

Heh, u dopraváků dělá moje teta

http://www.youtube.com/watch?v=6XXPNjANBio&NR

To bych asi nedal

http://www.youtube.com/watch?v=fR_o-MJlyLY
Ale v tomhle bych se projel Asi bych se ale podělal strachem, že se to rozsype...

Co jako ? to jede tak stovkou... jako já nechcu machrovat ale běžne zažívám s kámošema větší adrenalin napr ve 140ti si kámoš nevšiml že jsme u zatáčky atd...

je to len skodovka, s tym nikto nic nenarobi. ten biely van mal lepsi vykon. podla mojho nazoru.

Karlos napsal:

http://www.youtube.com/watch?v=6XXPNjANBio&NR

s tým japoncom, čistá ilúzia, celý čas má tie šnurky zaviazané

O tohle se musim podelit. Vytrzeno z ICQ:

EDIT: Aby to bylo jasnejsi kamarad dostal adresu webu s kvantem nonstop erotickych televizi zdarma.

[21:38] ja: ### nejmenovany web ###
[21:39] kamarad: am I 18 years older?
[21:39] ja: aha
[21:39] ja: sry
[21:40] kamarad: klikamjakbesny a nic
[21:40] ja: he
[21:40] kamarad: a ! uz neco...
[21:41] kamarad: mam si vzit sluchatka? stoji zvuk za neco?
[21:42] kamarad: uz jedou, pane
[21:42] kamarad: hmmm
[21:42] kamarad: jj
[21:43] kamarad: taaak, pekne, pomalu
[21:43] ja: )
[21:43] kamarad: nooo
[21:43] ja: mas tam hromadu nonstop sex televizi zadara
[21:44] ja: asi budu muset zavolat k Vam domu a rict tve pani domaci aby zamykala internet
[21:44] ja:
[21:44] kamarad: nema klic
[21:45] kamarad: jezis
[21:45] ja: co je?
[21:45] kamarad: ona ji dela zahradnickym dulcikem neco oskliveho
[21:46] ja: )
[21:46] ja: )
[21:46] ja: tak tohle si ulozim
[21:46] kamarad: LOL
[21:46] *** NOTE: A previous SecureIM session exists with user kamarad. To close this session, right click -> Close SecureIM Session.
[21:46] kamarad: ji to tak silene boli, az musi zavirat oci
[21:47] kamarad: normalne se bolesti krouti a drzi se za bricho
[21:47] kamarad: a ted uz ji to fouka a olizuje
[21:47] kamarad: nejdriv ji ublizi a pak se dela hodnou, pica
[21:48] kamarad: a sto mas? daj tu
[21:48] kamarad: ha!
[21:49] kamarad: ted ji to ta prvni vsechno vrati !!! LOL
[21:50] kamarad: dekuji za sexualni vlozku, uz jsem
[21:51] kamarad: .
[21:51] kamarad: .
[21:51] kamarad: .
[21:51] kamarad: .
[21:51] kamarad: .
[21:51] kamarad: .
[21:51] kamarad: .
[21:51] ja: nemlat ptakem o klavesnici!

naposledy upravil CZech_Chuck (26.03.07 1:26)

Boha jeho, oni tam snad jebali. :-))

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále...

Ostravák:

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.

Jo já taky bo su ostravák toho Brňáka ani nepřečtu

To už tu je

Až na těch 555 (to je účel, né náhoda) je to přesné. Ještě bych přidal to, že "tým" vždycky obsahuje blondýnku, tmavovlásku/japonku, hispánce, černocha/černošku a bělocha. Ve filmech, kde jde o světové věci by přibyl ještě rus (ruska) a ind, přpadně nějaký muslim a občas nějaký "evropan" který je tam spíše pro smích.

Vidíš, Michale, kam už dotáhli politickou korektnost... natočit film bez černocha v jedné z hlavních rolí je profesní sebevražda, zavděčit se musí všem a prdel se dělá jen tam, kde to příliš nesmrdí hromadnou žalobou. Holt země svobody.

Dále je pravidlo, že každá bomba musí pípat a musí do ní vést minimálně dva dráty, z nichž jeden bombu zneškodní a všechny ostatní okamžitě odpálí. Bomba se zneškodňuje zásadně štípačkami a vždy během posledních pěti sekund.

pexeso: http://www.mangl.at/p.html