diyFans.org

**pibi** · #121 23.02.07 17:06

Klub Vtipy na Lopuchu, dávám všechny, které podle mě stojí zato.

**zdenek** · #122 23.02.07 19:26

Dobré jsou taky na www.skyfly.cz/vtipy.htm

naposledy upravil zdenek (23.02.07 19:27)

**frost** · #123 23.02.07 19:35

..nepotrebuje komentar smile http://www.youtube.com/watch?v=-0LTIea-xJk

**Boramyr** · #124 26.02.07 21:45

Rozhovor při pasové kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no... male or female? -Male, female... sometimes camel...

**iMartin** · #125 26.02.07 22:54

Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!"
A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, jenom si to sejvnu!"

*******************************

Rozhovor Bushe a Blaira:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

************************************************************

Bush a Blair sedí na obchodním obědu v Bílém domě. Přijde k nim host
a ptá se jich, o čem že diskutují. Bush na to poví: "Projednáváme 3.světovu
válku."
Host se na ně překvapeně podívá a chce vědět, co ujednali.
Bush povídá: "Zabijeme 14000 muslimů a jednoho zubaře."
Host to teď už vůbec nechápe a ptá se, proč že jednoho zubaře?
Bush se přikloní k Blairovi a pošeptá mu:
"Vidíš, říkal jsem ti že se na ty muslimy nikdo ptát nebude."

**T.Viper** · #126 28.02.07 10:01

Multifunkční polička pro tchýni big_smile

http://i17.tinypic.com/2wmmhed.jpg

**pibi** · #127 02.03.07 11:45

http://users.skynet.be/bk258512/idiot_test.swf

**iMartin** · #128 02.03.07 16:03

Uspěl jsem v idiot testu lol

**Johnyn** · #129 02.03.07 16:21

já než přečet, že mam rychle zmáčkout zelenej knoflík, tak sem byl v pr...

**Usáma woe pyčo** · #130 02.03.07 16:26

Asi tak...

**antonio** · #131 02.03.07 23:15

Nečekaná sněhová nadílka. lol

http://www.biwook.net/gallery/temp/snow-in-japan

**Halen** · #132 03.03.07 9:23

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"
------
Letadlo.
Letí spolu v letadle Paroubek, Klaus a Topolánek. Dohadujou se mezi sebou, jakým způsobem by bylo možné z paluby letadla přispět občanům k lepšímu živobytí. Klaus řekne: vyhodím ven pětitisícovku a pomůžu jednomu člověku. Paroubek řekne" vyhodím ven 50 stokorun a pomůžu tak 50-ti lidem. Když se chystá na podobnou věc Topolánek, tak to nevydrží pilot letadla a navrhne Paroubkovi s Klausem - vyhodíme ven Topolánka a pomůžeme tak VŠEM.
------

**Karlos** · #133 06.03.07 20:59

Ptá se vnuk dedy, "dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"

**iMartin** · #134 06.03.07 23:34

Volá (P)án domu (S)ynovi:
P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?
S: Nemůžu, ona je v ložnici...
P: No tak se běž podívat co tam dělá
S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj...
P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !
S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?
P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.
S: Jasný.
S: Už to mám táto a co teď ?
P: Teď je hoď z balkónu.
S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?
P: Pardon, to je omyl...

*******************************

Ve tři hodiny ráno zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmmm...ano..."
"Tak to jsem rád, protože já se ještě učím ty hajzle!!"

**********************************************

Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká:
"Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!"
A terorista na to v klidu řekne:
"Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!"

***************************************************************************

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
"Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

********************************************************************************

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého
zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"

**IMP** · #135 07.03.07 0:41

**Karlos** · #136 07.03.07 14:40

**Pošťák** · #137 07.03.07 16:09

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka
a povída mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:
"Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá:
"A má moc krasné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krasná očička..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká:" Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v prdeli..."!!!*

**Crashpc** · #138 07.03.07 17:16

ten idiot test je hustej. přečetl sem jak to nestíháte a tak sem to vzal trošku akčně. pak přišlo "don't press the button" a já ho suverénně rychle odklikl :-D nebo vyberte nejsvětlejší modrý čtverec :-D heh vzal sem nejsvětlejší modrej obdélník protože byl totálně nejsvětlejší big_smile

**Karlos** · #139 13.03.07 18:55

Viš proč nosí smrtka kosu? :-D protože neudelělala papíry na kombajn

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."

Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"

naposledy upravil Karlos (13.03.07 19:53)

**iMartin** · #140 15.03.07 21:39

Franku, tohle si pořiď k tomu tvýmu hajzlovýmu zvučítku lol

**antonio** · #141 16.03.07 21:15

http://gadgets.zive.cz/?q=node/2197
http://www.youtube.com/watch?v=BlwL2VlhSso
http://www.youtube.com/watch?v=cQTHhMRAV3o
http://www.youtube.com/watch?v=sO75NJcGCqA

**jean** · #142 19.03.07 9:06

ten traktor je super smile

**Karlos** · #143 19.03.07 19:24

http://halbot.haluze.sk/images/2007-03/ … staLOL.jpg

**Karlos** · #144 20.03.07 22:33

http://www.novinky.cz/ekonomika/eu-zaka … ipqro.html

**IMP** · #145 20.03.07 23:06

LOL lol Windows Vista :-D

**iMartin** · #146 22.03.07 20:43

http://data2.edisk.cz/stahni/84499/Trir … _26kB.html

**siss** · #147 22.03.07 20:57

hahaha ! <ironicky>

**Johnyn** · #148 22.03.07 21:02

ten traktor lol

když sme u těch Vist:
http://www.youtube.com/watch?v=8NeR2LyILWQ

**Karlos** · #149 22.03.07 21:19

http://youtube.com/watch?v=Q5nmspVOz_Y psycho

**iMartin** · #150 22.03.07 21:24

Do řeznictví přijde ženská s dítětem a říká řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá.
Tak řezník nakonec souhlasí s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a pověz doma matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."

Syn doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě tam ještě jednou a pověz řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

**************************************

Dva policajti letěj vrtulníkem a v tom se přestane točit hlavní rotor.
Tak se tak dívaj nad sebe na stojící vrtuli a jeden se ptá druhýho:
"Co to je?"
Druhej na to: " To je určitě větrák. Jakmile se přestal točit, pilot se pořádně potí."

diyFans.org

#121 23.02.07 17:06

Re: O tom to je III

#122 23.02.07 19:26

Re: O tom to je III

#123 23.02.07 19:35

Re: O tom to je III

#124 26.02.07 21:45

Re: O tom to je III

#125 26.02.07 22:54

Re: O tom to je III

#126 28.02.07 10:01

Re: O tom to je III

#127 02.03.07 11:45

Re: O tom to je III

#128 02.03.07 16:03

Re: O tom to je III

#129 02.03.07 16:21

Re: O tom to je III

#130 02.03.07 16:26

Re: O tom to je III

#131 02.03.07 23:15

Re: O tom to je III

#132 03.03.07 9:23

Re: O tom to je III

#133 06.03.07 20:59

Re: O tom to je III

#134 06.03.07 23:34

Re: O tom to je III

#135 07.03.07 0:41

Re: O tom to je III

#136 07.03.07 14:40

Re: O tom to je III

#137 07.03.07 16:09

Re: O tom to je III

#138 07.03.07 17:16

Re: O tom to je III

#139 13.03.07 18:55

Re: O tom to je III

#140 15.03.07 21:39

Re: O tom to je III

#141 16.03.07 21:15

Re: O tom to je III

#142 19.03.07 9:06

Re: O tom to je III

#143 19.03.07 19:24

Re: O tom to je III

#144 20.03.07 22:33

Re: O tom to je III

#145 20.03.07 23:06

Re: O tom to je III

#146 22.03.07 20:43

Re: O tom to je III

#147 22.03.07 20:57

Re: O tom to je III

#148 22.03.07 21:02

Re: O tom to je III

#149 22.03.07 21:19

Re: O tom to je III

#150 22.03.07 21:24

Re: O tom to je III