diyFans.org

**Karlos** · #92 03.02.07 11:05

Jo big_smile Kámoška poslala

**Pošťák** · #93 03.02.07 11:08

drsný lol

**pibi** · #94 03.02.07 12:52

Televizní soutěž za dob socialismu.Poslední finálová otázka pro soutěžící.Moderátor a máme tu poslední otázkua ta zní: máte rádi Sovětský Svaz?Soutěžící se ptá jaké jsou možnosti?Možnosti jsou dvě odpovídá moderátor : buďto ANO za dva body a nebo NE za dva roky.

Citáty o sexe:

"Moja priateľka sa vždy smeje počas sexu, a nezáleží to od toho, čo práve číta."
Steve Jobs (Zakladateľ, Apple Computers)

"Neodsudzujte masturbáciu - je to sex s niekým, koho milujem."
Woody Allen

"Bože, obdaruj ma cudnosťou a striedmosťou, len trocha neskôr."
St. Augustine

"Verím, že sex je jedna z najkrajších, najprirodzenejších a najužitočnejších vecí, ktorú si môžem kúpiť za svoje peniaze."
Tom Clancy

"Poznáš ten výraz na tvári ženy, keď sa chce s tebou vyspať? Nie? Ani ja."
Steve Martin

"Mať sex je ako hrať bridž. Buď máš vynikajúceho partnera, alebo prekliate dobrú ruku."
Woody Allen

"Ženy môžu predstierať orgazmus, ale muži dokážu predstierať celý vzťah."
Sharon Stone

"Ženy potrebujú mať dôvod na sex, muži potrebujú iba miesto."
Billy Crystal

"Je len veľmi málo rád v mužských magazínov, čo sa týka sexu, lebo muži si myslia, však viem čo robím. Stačí, keď vidím nahú ženu."
Jerry Seinfeld

"Pozrite sa, problém je v tom, že Boh dal mužom mozog a penis, ale nie dostatok krvi, aby zásobovala oba naraz."
Robin Williams

"Keď muž ide na rande, tak rozmýšľa nad tým, či sa mu dnes pošťastí. Žena rozmýšľať nemusí, ona to už vie."
Frederike Ryder

"Sex je jeden z deviatich dôvodov na reinkarnáciu. Tých ostatných osem nie je podstatných."
George Burns

Dívčí internátní škola na jihu USA. Před koncem školního roku chce paní ředitelka pro děvčata uspořádat taneční bál, ale narazí na problém nedostatku pánů. Volá proto na nedalekou vojenskou základnu, zda by k nim nemohli pár slušně vychovaných mladíků poslat na ten ples. S tolerancí to na jihu nikdy nebylo nejlepší a tak i ředitelka má speciální požadavky: "V mé škole studují slušná křesťanská děvčata proto doufám, že mezi těmi vojáky, co mi pošlete nebudou žádní židi." "Jak si přejete, vyřídím panu plukovníkovi..."
Přijde den, kdy se má ples konat. Na nádvoří školy vjede vojenský náklaďák a z korby seskočí padesát vyfešákovaných černochů v kvádrech. "Panebože, to musí být nějaký omyl!" málem omdlí ředitelka.
Řidič odpoví:" Ale kdepak, toto jsou naši vzorní vojáci, co k vám jedou na ples."
"Jste si jistý, že zrovna tihle???"
"Ano, osobně je vybral náš pan plukovník Isaac Rabinowich"

Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle.
"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?"
"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto."
"V cem?"
"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky."
"Ale to prece nejde."
Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr.
"Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi:
"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!"

**Pošťák** · #95 03.02.07 13:03

Dost dobrý,hlavně ten superman.

naposledy upravil Pošťák (03.02.07 13:03)

**iMartin** · #96 03.02.07 13:04

Dobrej ten se Supermanem lol

**Karlos** · #97 05.02.07 18:14

TAJEMSTVÍ PUBERTY 2
Co mám dělat, abych nebyla těhotná já si chci jenom užívat.
Nech si podvázat vaječníky, udělají ti to pupíkem, takže ani nebudeš mít žádnou jizvu.
Jenže, co když potom se rozhodnu, že zase chci děti.
Tak ber prášky nebo si tam nech dát tělísko, gynekolog ti to lépe vysvětlí.
Některý ženský jsou neplodný, co když i já jsem neplodná.
To asi těžko když jsi byla na potratu, co máš v hlavě.
V hlavě mám mnoho lidí a myšlenek a tak se uklidňují cigaretou.
Proč nemáš po celou noc svého ptáka v mojí kundičce v čem je problém.
Ve snu se obracím i ty se obracíš, navíc po vystříknutí se stejnak smrskne.
Když musím někdy spát sama v posteli, zdá se mi o tobě, jak mě šoustáš.
To je jak s cigaretou, když ji nemáš tak na ni myslíš, jsi na sexu silně závislá.
Ve škole je to samý sexuální nadrženec, teď se rozmohlo že mají v mobilech nahraný sex.
Ty by sis tedy chtěla do mobilu nahrát sex se mnou.
To jo, ale mám strach, aby s tím nebyli problémy, lidi jsou svině.
Podle mě bude lepší to nenahrávat, je to naše intimní soukromí a to si musíme chránit.
Stejnak nechápu, že někdo je trvale kvůli víře bez sexu, jak to může vydržet.
Co já vím, tak dochází k masturbaci, pomocí ruky a pomůcek.
Proč mě nejraději šukáš v misionářské poloze, mně se více líbí, když ležíš na zádech a já na tobě sedím a sama si to řídím.
Každý má rád vše pod kontrolou, to je běžné že nejdříve je žena dole a potom je nahoře.
Když rodičům z okna mávám, tak ty mě zezadu často šukáš, to je od tebe dost sprostý.
No, a když jim já mávám, tak ty mi ho kouříš, to je snad slušný.
Dluhy se musí splácet, ovšem já jsem žena a měl bys být ke mě hodnější.
Když se ti to hodí, mám s tebou jednat galantně, jsi pěkně mazaná ženská.
Někdy chci něco říci a ty to řekneš dřív, nemám před tebou žádné tajnosti.
Na co myslíš, když jsme ve vaně a blbneme, nevadí ti to.
Je to božský obzvláště to šukání pod vodou, vracím se v myšlenkách do dětství.
Už ses ve škole pochlubila, že jsem ti ji oholil.
Většina holek si ji holí, je zajímá jenom paráda, jsou to strašný slepice.
Ještě že si umíš sama ušít něco na sebe, díky babičce.
No ale zase mě holky pořád otravují, abych jim něco opravila nebo ušila.
Jaké to je když tě při šití na stroji šukám, na co tehdy myslíš.
Jenže to není jenom při šití, ty mě šukáš všude a pořád proč to děláš.
Chci si užít, dokud jsem mladý, a ty si ostatně taky užíváš.
Jenže já poslední dobou když jsem s tebou, tak nosím všude sukni a nemám kalhotky.
Podívej, některý holky ve tvém věku to s mužským dosud neměli, co ty by za to dali, kdyby mě měli.
Ty jejich představy o tom jak poprvé to bude něco extra, slyším ve škole pořád.
Sex to je duševní pokrm, jde o to být labužník a ne konzument, který si to neumí vychutnat.
To je přesně ono, ty jsi labužník a mě si pořád vychutnáváš.
Jde o to zapojit do sexu ruce, mnohdy je dobré i to okolo, dokonalost je v maličkostech.
Ve škole za mnou chodí sexuální amatéři, asi ze mě vyzařuje sexuální profesionalita.
Taky se mnoho snažím tě naučit v sexu profesionalitě, jsi dobrá žákyně.
Jenže život kurvy je zkurvený, to raději budu doktorkou.
Ten problém je v tom že jsme materialisté a tak se za sex stydíme a kurvě za to hodně platíme.
Nelze milovat sex a peníze, sex to je dávání a peníze to je loupení.
Tam kde je hodně sexu a dětí, tam lidi nemají peníze.
To znamená, že ti hodně bohatí žijí bez dětí a sexu, protože milují věci.

**pibi** · #98 05.02.07 19:39

Syn sa zamiluje a oznamuje rodičom, že sa chce oženiť.
- Ktorá to je?
- Gabika z vedľajšieho baráku.
- Synu, hovorí otec, musíme sa porozprávať.
Vylezú spolu von a otec s ospravedlnením priznáva, že v mladosti urobil chybu a že Gabika je jeho biologická dcéra. Syn to pochopil a chodil nešťastný cez pol roka. Po pol roku pribehne zas a oznámi, že sa zamiloval a že sa chce oženiť s Martinkou odnaproti... Situácia sa doslova opakuje. Rozhorčený syn beží za mamou a hovorí, že sa tak nikdy neožení, pretože ocko je biologickým otcom všetkých pekných dievčat... - Ale synu, len sa v kľude ožeň s Martinkou - hovorí mama, možno je náš ocko jej biologickým otcom, ale Tvojim rozhodne nie je !

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi
a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:
"Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta, "Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá, "Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta, "Panebože! Nemôžem vám dať kyanid
na zabitie manžela! To je protizákonné!
Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia!
V žiadnom prípade! NEDOSTANETE odo mňa Kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie,
"Nuž toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu,kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

Co nás čeká, pokud se toho důchodu vůbec dožijeme:
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

**pibi** · #99 07.02.07 9:44

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f … otence.jpg

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

naposledy upravil pibi (07.02.07 9:47)

**pibi** · #100 11.02.07 20:55

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!

Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel.
"Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

Mladík sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou: "Aké máme pekné počasie..."
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
- "Počúvaj ty kokot, ja som kurva a nie meteorologická stanica!!!"

Pepíček vejde do kabinetu ve škole a říká:
"Soudružko učitelko, chtěl bych se s váma vyspat!"
Úča mu vrazí facku a říká:
"To je za soudružku. A teď na to pojď, zelenáči!!!"

"Promin hade,že jsem si z tebe včera dělal legraci,že nemáš nohy,"povídá zajíc hadovi.
"Ale ne,to nevadí,"odpoví had.
"Fakt to nevadí?"
"Ne,fakt ne,pohoda"
"Tak ruku na to!!!"

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Ježíš se dostane do shluku lidi, kteri hodlaji ukamenovat hrisnou zenskou a rika: ty, kdoz jsi bez viny hod klidne kamenem. Najednou priletne jediny sutrak a tak tak mine jeho rameno. Jezis se otoci a rika: Mami nekdy me poradne stves

**chyna.cz** · #101 11.02.07 22:44

pibi: krucinál ty ses rozjel!
Karlos: dobrýýý smile

**iMartin** · #102 11.02.07 23:37

Koupání v lese lol

**siss** · #103 12.02.07 10:14

pibi: este smile )) kde to beries? smile ) pekne to je

imartin: 99bodov zo 100 smile

naposledy upravil siss (12.02.07 10:17)

**zdenek** · #104 12.02.07 12:23

Pohlcovac tmy:
Po leta se nam tvrdilo, ze zarovky vyzaruji svetlo. Posledni vyzkumy vsak ukazaly, ze je tomu jinak. Zarovky nevyzaruji svetlo, ale zato pohlcuji tmu. Proto se jim spravne ma rikat pohlcovace tmy. Teorie pohlcovacu tmy dokazuje, ze tma ma hmotnost a je tezsi a rychlejsi nez svetlo. Zakladem teorie pohlcovacu tmy je tvrzeni, ze zarovky pohlcuji tmu.

Vezmeme si pohlcovac tmy ve vasem pokoji. Jiste potvrdite, ze v jeho blizkosti je mene tmy nez kdekoli jinde. Cim vetsi pohlcovac, tim vice tmy dokaze pohltit. Pohlcovace na parkovisti maji mnohem vetsi kapacitu nez pohlcovac ve vasem pokoji. Stejne jako vsechny veci ma pohlcovac tmy jen omezenou zivotnost. Jakmile se tmou naplni, nema kam dalsi tmu pohlcovat. To se projevi tmavou skvrnou, ktera jev plnem pohlcovaci jasne viditelna. Tma, kterou pohlcovace pohlti, jde pak draty do energtickych zavodu, ktere ji likviduji, obvykle za pomoci fosilnich paliv. Primitivnim pohlcovacem tmy je i svicka. Nova svicka ma knot bily. Po prvnim pouziti zjistite, ze v dusledku pohlcene tmy knot zcernal. Date-li do blizkosti fungujici svicky tuzku, zcerna take. Je to proto, ze kolem ni proudila tma do svicky. Nevyhodou techto primitivnich pohlcovacu tmy je jejich omezeny dosah. Existuji i prenosne pohlcovace tmy. V nich ma zarovka prilis maly objem, a musi se do jeji blizkosti proto instalovat odkladiste tmy, lidove zvane baterie. Jakmile se odkladiste zaplni, musi se vyprazdnit nebo vymenit; potom muze pohlcovac opet fungovat.

Tma ma hmotnost. Ta se projevuje trenim pri prechodu tmy do pohlcovace a toto treni pohlcovac zahriva. Proto neni radno dotykat se pohlcovace v cinnosti. Jeste vetsi problemy jsou u svicky: hmota tmy do ni musi proniknout pevnym knotem misto pruhledneho skla. Tim se uvolnuje jeste vice tepla a neni proto vhodne sahat ani na fungujici svicku. Zahrivani pracujiciho pohlcovace je pochopitelne. Stlacujete-li plyn, zahriva se - a stejne se zahriva i tma stlacovana do dratu zarovky.

Tma je tezsi nez svetlo. Plavete-li tesne pod hladinou, vidite kolem dostatek svetla. Ponorujete-li se hloubeji a hloubeji, vsimnete si, ze je kolem stale vetsi tma. Ve velke hloubce je tma uplna. To je proto, ze tezsi tma klesa ke dnu a lehci svetlo zustava nahore. Proto se take svetlo a lehky v anglictine rekne stejne. Zbyva jeste dokazat, ze tma je rychlejsi nez svetlo.

Postavite-li se v osvetlene mistnosti pred zavrenou skrin a otevrete pomalu dvere, uvidite svetlo pomalu pronikat dovnitr. Tma je vsak tak rychla, ze ji nikdy neuvidite prchat ze skrine ven.

Az tedy priste uvidite zarovku, nezapomente, ze to neni svetelny zdroj, ale naopak pohlcovac tmy.

**Michal** · #105 12.02.07 12:31

Postavím si nové pohlcovače ticha. smile

**Boramyr** · #106 12.02.07 13:00

Počkej, až uvidíš schéma výhybky do toho pohlcovače ticha... to tě klepne.

**Pošťák** · #107 12.02.07 18:33

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?

**iMartin** · #108 13.02.07 18:33

Stáj Formule 1 - Ferrari, při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat vsechny čtyři kola v extrémně kratké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíku z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci během 3,5 sekund vyměnili všechna kola. Problem nastal poté, kdy během dalších 10 sekund stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

**IMP** · #109 13.02.07 19:04

Dobré smile

**siss** · #110 14.02.07 0:59

imartin pekne smile

**pibi** · #111 16.02.07 7:48

Milenecká dvojice, muž to právě dělá ženě rukou.
Ona se k němu otočí a říká: "Miláčku, škráběš mě tam uvnitř prstýnkem."
A muž odpoví: "Lásko, to jsou hodinky."

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."

Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!" "Co je, hoří snad?" "Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."

**IMP** · #112 16.02.07 14:45

**IMP** · #113 17.02.07 14:17

Taky něco přihodím big_smile

Power metal:
Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachrani princeznu a pak se s ni miluje v kouzelnem lese.
Thrash metal:
Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji.
Heavy metal:
Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka princeznu.
Folk metal:
Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, violy, fletny a spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho tancovani). Pak vsichni odjedou...bez princezny.
Viking metal:
Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stahne ho z kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred odjezdem zapali hrad.
Death metal:
Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal:
Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred hradem. Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu pred tim, nez ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka.
Gore metal:
Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem, osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a sni jeji vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali mrtvolu a jeste jednou osuka.
Doom metal:
Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho nemuze nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu. Drak ho sni a princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho pribehu.
Progressive metal:
Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo. Drakon se z nudy zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice, zahraje dalsi solo s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v poslednim roce na konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy metalistu.
Glam metal:
Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a zacne natirat hrad nadhernou ruzovou barvou.
Nu metal:
Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s drakem. Jenze uhori, kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem.
REDNECK METAL

(kabati...), kdy draka vozerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnuj

ářčáářNS black metal:

Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu.
White metal:

Nějací divní poutníci přijdou s další částí Ježíšova kříže. Drak kříž během okamžiku změní na popel a tak na něj pošlou křížovou výpravu.
Atmospheric metal:

Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání jejich nástrojů.
Speed metal:

Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny a ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.
Industrial metal:

Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.
Symphonic metal:

Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.
Gothic metal:

Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov

**iMartin** · #114 17.02.07 15:05

Hustý big_smile

**pibi** · #115 18.02.07 2:11

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů.

Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z
krku, budeme je nosit my!!!"

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Pentagon ve svém posledním průzkumu zjistil, že v aktivní službě se nachází příliš mnoho generálů a tak se rozhodl jim nabídnout dřívější odchod do důchodu s tím, že dostanou speciální bonus. Slíbili, že každému generálovi, který odejde do důchodu hned teď, dostane plný plat do konce roku plus $10,000 za každý palec (inch) naměřený na spojnici mezi jakýmikoliv dvěma částmi generálova těla s tím, že generál sám si může dané dva body vybrat.
První muž, generál letectva, přijal. Nechal se změřit od hlavy až k patám. Naměřili mu šest stop a on si odnesl šek na $720,000.
Druhý muž, armádní generál, se nechal změřit od prstu u natažených rukou (nad hlavou) až k patám. Naměřili mu osm stop a on si odnesl šek na $960,000.
Když se přihlásil třetí generál, starý šedivý mariňák, zeptali se, odkud kam se chce nechat změřit.
On povídá: "Od špičky přirození až po varlata."
Muž, co vyplácel penzi se mariňáka zeptal, jestli si to ještě nechce rozmyslet a řekl mu, kolik vypláceli jeho předchůdcům. Mariňák trval na svém a jelikož si na to muž, co měřil sám netroufl, rozhodl se přizvat lékaře. Lékař poprosil generála, aby si sundal kalhoty a trenýrky, což generál udělal. Přiložil metr na špičku jeho penisu a začal pracovat. Najednou vykřikl: "Pane Bože!!! Kde jsou vaše varlata????" a generál mu odpověděl: "Ve Vietnamu."

Masochista prosí sadistu: "Muč mě!"
Sadista krutým hlasem odpoví: "Ne!"

Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči.
Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva
a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají:
"chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu". Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecíky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

**luikas** · #116 18.02.07 11:42

mafiani a krava me rozsekaly, fakt dobry smile

**pibi** · #117 22.02.07 10:15

Deník Američana na Moravě:
pondělí - piju s Moraváky
úterý - skoro jsem zemřel
středa - zase piju s Moraváky
čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství:
Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" "Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají.
"Nemám kurva žízeň..."

Přijde kapitán letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí."
"Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci."
"Spravedlivé to bude podle abecedy."
"Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši..."
Nikdo se pochopitelně nehlásí jako první. Vzadu zatahá malý černoušek svého otce za ruku a říká:
"Tatí, ty vždycky říkáš, že jsme Afroameričané a že na to máme být hrdí - proč se nepřihlásíme?"
Otec se na něj podívá a potichu odsekne:
"Drž hubu. Dneska sme Zasraný negři".

Umírá starý Skot a na smrtelné posteli vzkazuje svým synům:
A to vám povídám, chci abyste po mém pohřbu prolili hrob nejméně deset let starou whisky!
Nastane zaražené ticho a nakonec se nejstarší ze synů vzpamatuje a zeptá se:
Tati, nebude ti vadit když nám ta whisky nejdřív proteče ledvinama?

**pibi** · #118 23.02.07 8:02

Zákaznická podpora
Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře. Mohl byste zavolat z počítače?

Obávám se, že teď vám trochu nerozumím.., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.

Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?.., aha,., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti.

Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.

Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte?

Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Ten nenormální šum co slyším je normální?

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Obávám se, že jste připojen..

Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé.

Bohužel nejsem ochoten vám pomoci., ehm, tedy schopen.

Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky.., aha já vidím, že jste omezený.

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace.

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být..Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru.

Zákazníci versus TeSu

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat.

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení.
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože..
Zákazník: Ježíši! Vaši práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá.

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené.

Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul.

Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi.

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal: - Pošleme ju domov. Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb. A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať!

V kině:
Můžu tě políbit?
Mně? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila.
Mně???!!!

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Kněz: "Sakra nezačínej s tím zase."

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a
každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

**Boduard** · #119 23.02.07 10:35

No tak tohle je hotovo. Já se řezal jak blázen.

**siss** · #120 23.02.07 16:19

pibi smile odkial to beries? daj toho viac smile

diyFans.org

#91 03.02.07 11:04

Re: O tom to je III

#92 03.02.07 11:05

Re: O tom to je III

#93 03.02.07 11:08

Re: O tom to je III

#94 03.02.07 12:52

Re: O tom to je III

#95 03.02.07 13:03

Re: O tom to je III

#96 03.02.07 13:04

Re: O tom to je III

#97 05.02.07 18:14

Re: O tom to je III

#98 05.02.07 19:39

Re: O tom to je III

#99 07.02.07 9:44

Re: O tom to je III

#100 11.02.07 20:55

Re: O tom to je III

#101 11.02.07 22:44

Re: O tom to je III

#102 11.02.07 23:37

Re: O tom to je III

#103 12.02.07 10:14

Re: O tom to je III

#104 12.02.07 12:23

Re: O tom to je III

#105 12.02.07 12:31

Re: O tom to je III

#106 12.02.07 13:00

Re: O tom to je III

#107 12.02.07 18:33

Re: O tom to je III

#108 13.02.07 18:33

Re: O tom to je III

#109 13.02.07 19:04

Re: O tom to je III

#110 14.02.07 0:59

Re: O tom to je III

#111 16.02.07 7:48

Re: O tom to je III

#112 16.02.07 14:45

Re: O tom to je III

#113 17.02.07 14:17

Re: O tom to je III

#114 17.02.07 15:05

Re: O tom to je III

#115 18.02.07 2:11

Re: O tom to je III

#116 18.02.07 11:42

Re: O tom to je III

#117 22.02.07 10:15

Re: O tom to je III

#118 23.02.07 8:02

Re: O tom to je III

#119 23.02.07 10:35

Re: O tom to je III

#120 23.02.07 16:19

Re: O tom to je III