diyFans.org

Normální ;-)

iMartin: no jistě že normální

iMartin: závěs ven, vrchlík dovnitř. jinak blesk použitý interní ve foťámu

Ten závěs je dovnitř, vrchlík ven. (nebo možná naopak, ale rozhodně ne obojí stejně)

Mam jeden pre usamu: Sedí iračan v lietadle. Pride k nemu letuska a pyta sa: Date si drink? on na to: Nie dakujem, o chvylu budem soferovat.

Panasonic DMC-FZ5

Byl jsi odhalen šoumene:-)

To jo... použitej objektiv, ohnisko, iso, WB... mňam

A to je něco extra? Můj pět let starej Olympus cpe do exifu to samý...

hh

keď už musím použiť vstavaný blesk z vnútra, prekryjem hárkom papiera, nech sa to vhodne rozptýli...

Redyuri: to jsem zkoušel, pauzákem, ale moc to nepomohlo.

Lekce americke anglictiny

Vytecna lekce americke anglictiny pro nekoho, kdo neumi ani slovo aneb
americky za pul hodiny...

Kdyz si chces objednat kokakolu musis rict
GIMI E KUK

Kdyz si chces objednat kavu a kolacek tak se rika
KOFI EN DUNAT

Kdyz si skripnes palec ve dverich, ma se rict
FOK

Kdyz v obchode uvidis neco moc draheho, ma se rict
FOK

Kdyz jsi prepaden v Bronxu (nebo nekde jinde), ma se rict
FOK

Kdyz mijis na ulici krasnou divku, rika se
UATA FOK

Kdyz na tebe nekdo krici a pouziva slovo FOK mas mu odpovedet
FOKJU TU

Kdyz ztratis penezenku s dokumenty, mas rict policistovi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS

Kdyz se chces vyspat s tou peknou blondynkou, mas ji povedet
AJ UANA FOK UIZ JU nebo HAU KEN AJ FOKJU

Kdyz hledas taxik, mas se zeptat
HAU TU GET A FOKIN KAB

Kdyz neco nefunguje, mas rict
FOK ZAT SZIT

Kdyz te nekdo rozciluje mas se zeptat
ARJU FOKIN MI?

Kdyz to nefunguje tak
UAT DA FOK JU UONT?

A ted si zkusime cele vety:
Kdyz te stara pani poprosi o prevedeni na druhou stranu ulice
odpovidame ji
AR JU FOKIN STJUPI BICZ ? [ano, samozrejme]

Kdyz si chces koupit kilo jablek
GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO [prosim o kilogram tech nadhernych jablek, pane prodavaci]

Kdyz ridic autobusu chce od tebe jizdenku
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [ano, hned Vam ji ukazu]

V obchode, kdyz reklamujes spatne zbozi
SZIT MEN, JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [prodali jste mi proslou konzervu]

Kdyz se zranis na ruce, napr. nozem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [au]

Kdyz te bezdomovec - cernossky zebrak poprosi o penize
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES [nezlobte se, ale nemam drobne]

Kdyz stojis v zacpe a jini ridici na tebe troubi
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
ESTI MOTOFOKIN BICZ [jen se nerozcilujte, protoze se to stejne nezrychli]

rrrofl poslední příspěvek je fakt morda

Rok 1919. Revolučné Rusko.
Čapájevovci dostali z Moskvy granáty nového typu. Vasilij Ivánovič Čapájev sadol s Peťkom v zemlianke k stoku a začali študovať návod. Vtom vtrhli do osady bieli. Vasilij Ivánovič skočil s návodom do jedného zákopu a Peťka s granátom do druhého. Komandír kričí na ordonanca:
- Peťka, ja ti budem čítať návod a ty rob podľa toho.
- Dobre, Vasilij Ivánovič.
- Vziať granát do pravej ruky...
- Vzal som, Vasilij Ivánovič...
- Ľavou rukou vytiahnuť poistku...
- Vytiahol som, Vasilij Ivánovič...
- A teraz, Peťka, HÁDŽ!!
- CHYTAJ! Vasilij Ivánovič...


Pravěk a Člověk se přeli, kdo z nich je mocnější. I rozhodli se, že změří své síly a kdo prohraje, bude tomu druhému sloužit.
Nejdřív se Člověk pokusil pokořit Pravěk tím, že do něj poslal své stroje, aby pokácely prales a vybudovaly na jeho místě dinosauří ZOO. Pravěk, když to viděl, zrušil v druhohorách tu část planktonu, ze kterého měla vzniknout ropa. Člověk jen bezmocně mžikal na stroje, jejichž nádrže náhle sloužily jako příbytek ještěrkám nebo úkryt divokých včel.
Ale Člověk se nevzdal a poslal do Pravěku stroje na elektrický pohon. Opět začaly padat stromy, aby jejich místo zaujaly výběhy pro stegosaury. To se Pravěku nelíbilo. Zamračil se a nechal zetlít všechny plavuně a přesličky, které měly zapadnou do rašeliny a proměnit se v uhlí. Člověk s hrůzou zjistil, že nemá čím topit ve vysokých pecích. Nebylo uhlí, nebylo jak tavit rudy kovů. Téměř veškeré železo zmizelo ze světa.
Člověk si zoufal, ale nevzdal se. Popadl jednoduchou kamennou sekyrku a sám pokračoval v práci místo strojů. "Však já vymyslím nějaký způsob, jak vytavit rudy a Pravěk bude v koncích," bručel si.
Jenže Pravěk měl již připravený svůj poslední úder. Nechal veleještěry spást všechny ušlechtilé trávy, z nichž se mělo vyvinout obilí. Člověk přišel o chleba i o pivo. "Už dost!" křičel celý vyhladovělý. "Uznávám - prohrál jsem. Budu ti sloužit."
"Ale to se budeš muset ještě hodně učit, panáčku," uculil se Pravěk. "Pošlu tě na vyučení k neandrtálcům, ať odkoukáš jejich dovednosti a vstřebáš potřebné znalosti."
A tak se stal z Člověka Pra-student. Učil se, jak mohl, leč stíhala ho jedna obtíž za druhou. Neschopný zpracovat rudy, stal se z něj neruda, jelikož se svými chabými svaly se nemohl s neandrtálci rvát, byl nervní a nemaje dosti sekyr, začal být neotesaný. Naštěstí rychle odkoukal od neandrtálců jejich zvyky a s těžkostmi se vyrovnal. Svými mravy byl nakonec od nenadrtálců k nerozeznání. A protože slovo Pra-student se mu zdálo dlouhé, začal si říkat



Pra-žák.


Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici..."


JAK FUNGUJE MARKETING1. Uvidíte na večírku nádhernou dívku.Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli".
To je Direct Marketing.

2. Jste na večírku s přáteli a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní přijde, ukáže na vás a řekne jí: "On je perfektní v posteli".
To je Reklama.

3. Uvidíte na večírku nádhernu dívku, jdete k ní a vyžádáte si její telefoní číslo. Druhý den na to telefoní číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli".
To je Telemarketing.

4. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro.
To jsou Public Relations

5. Uvidíte na večírku nádhernou dívku, ona k vám přijde a řekne:"Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli".
To je účinek Obchodní známky.

6. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte jí, aby odešla s vaším přítelem.
To je činnost Obchodného zástupce.

7. Váš přítel jí nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc.
To je Technická podpora prodeje

8.Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici jistě bydlí nádherné dívky. Stoupnete si tedy doprostřed ulice a zařvete: "Jsem perfektní v posteli"!
To je Spam.



Na koncertě U2 v Irsku požádal Bono publikum o chvíli ticha. Potom začal pomalu tleskat rukama. V absolutním tichu řekl do mikrofonu: "Chci, abyste se nad něčím zamysleli. Pokaždé, když tlesknu, jedno Africké dítě zemře."
Hlas z přední části publika zařval: "Tak kurva přestaň tleskat, debile!"


Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!


http://www.profutbal.sk/clanok45291.htm