| | |
pibi
uživatel
Příspěvků: 250
Z: Jablunkov
| 8.7.2006, 3:40 | | Copy&paste z Loucha
Pro nás, návštěvníky phpBB a obdobných fórKolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?
...
Asi 176
1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat. |
| Nikolas
uživatel
Příspěvků: 298
Z: Český ráj
| | IMP
uživatel
Příspěvků: 186
Z: Liberec
| 8.7.2006, 12:11 | | Very Good  |
| Michal
uživatel
Příspěvků: 2071
Z: Plzeň
| | Boduard
uživatel
Příspěvků: 80
Z: Dačice
| 8.7.2006, 12:44 | | | Škola se koupe v koupališti a najednou paní učitelce uplavou plavky. Pepíček si toho všimne a povídá:"Paní učitelko, co to máte mezi nohama?" A paní učitelka odpoví: "Ále to jsem se sekla sekerkou" a Pepíček na to: "Hmmm, to muselo bolet - zrovna do ku*dy..." |
| IMP
uživatel
Příspěvků: 186
Z: Liberec
| 8.7.2006, 13:17 | |   |
| Koenigsegg
uživatel
Příspěvků: 663
Z: Opava
| 8.7.2006, 23:09 | | Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z
vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"
Muž zalévá v desátém patře na balkoně kytky a najde šnečka. hodí ho dolů do trávy...za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na rohožce stojí potlučený šneček a říká:" tos posral!"
Vite, co si myslí blecha když skáče z jedný
půlky na druhou?
Jestli to nepřeskočim, tak jsem v prdeli!
Medvěd říká zívřátkům v lese : "Zvířátka,odedneška mi každý z vás přinase maso a kdo mi ho nepřinese toho zbyju svým přirozením". Přijde liška a dá mu maso,nechá ji jít. Příjde zajíc a přinese mu mrkvičku, tak ho medvěd začne mlátit. Zajíc se začne smát, tak ho medvěd začne mlátit ještě víc, ale zajíc se pořád směje tak ještě víc přidá, ale zajíc se směje pořád. Medvěd celej spocenej přetane a ptá se ho.
"Čemu se to pořád směješ zajíci?"
A zajíc na to "ha ha: Za mnou jde ježek a nese ti jabko"
Jde takhle jednou mamut savanou a z dálky přiběhne stádo slonů. Vrhnou se na něj a zbijou ho do bezvědomí.
Za nějakých pár hodin se mamut probere a nadává: "Ti pitomí skinheadi mi nedají pokoj!"
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!
"Tak jsem slysel, ze ses ozenil."
"No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach."
"No a co ted?"
"Ted uz me to zase bavi."
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10"
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ...
Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36"
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34"
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36"
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34"
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
"Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!" |
| premek_k
uživatel
Příspěvků: 432
Z: Doubrava - Karviná
| 8.7.2006, 23:17 | | | Frajer prijde k lekari, ze ma neco s koulema. Doktor na to koukne a rika:"Jedine operace - kule pryc". Frajer se vydesi, utece a zkusi jineho doktora. Ten zase koukne a rika:"Jedine operace - kule pryc". Frajer opet utece a zkusi zase jineho doktora. Ten se koukne a rika frajerovi, at si stoupne na stolicku. Pak rika:".. a ted skocte ... no vidite ... upadlo to samo !" |
| Nikolas
uživatel
Příspěvků: 298
Z: Český ráj
| 9.7.2006, 0:11 | | | Přijede domů s diplomem mladá zemědělská inženýrka ze studií. Druhý den se jde hlásit k předsedovi místního JZD. Předseda se ptá: Tak povídej, maruško, co jsi se naučila? Umím se dorozumět se zvířaty. Fájn, vyzkoušíme si tě. Přijdou do prasečáku, zachrochtá bachyně. Co říkala? ptá se předseda. Říkala, že se jí narodilo osm selátek, ale vy jste vykázal deset. To je pravda, jdem dál. Přijdou do kravína, tam zabučí dojnice. Co říkala? Říkala, že nadojí denně 10 litrů, ale vy jí píšete 15. Hmmm, to souhlasí, opravdu tomu rozumíš. Vyjdou ven, před kravínem se pase koza. Podívá se na předsedu a udělá me-e. Předseda ji chytí pod krkem a zařve: Drž hubu, koza! Bylo to jenom jednou a byl jsem vožralej jak bulík !!! |
| KillerZero
uživatel
Příspěvků: 136
| | redyuri
uživatel
Příspěvků: 734
Z: Sala, Nitra - SR / Brno
| 9.7.2006, 16:23 | | | som zvedavy co to urobi, ked sa to da na DIY TVM... |
| pibi
uživatel
Příspěvků: 250
Z: Jablunkov
| 13.7.2006, 11:34 | | copy&paste z Lopucha.
Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, abyste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty vámi používané:
zkuste říci: "tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to"
místo: "a jak to mám do prdele asi stihnout ?"
zkuste říci: "nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné"
místo: "nezájem, seru na to"
zkuste říci: "opravdu ?"
místo: "no ty si snad ze mě děláš prdel !"
zkuste říci: "domnívám se, že to takhle asi nepůjde"
místo: "to je na hovno"
zkuste říci: "promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?"
místo: "polib mi prdel a nevotravuj !"
zkuste říci: "kolega bohužel není z nejbystřejších …"
místo: "většího debila jsem fakt neviděl"
zkuste říci: "kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky"
místo: "ta kráva pitomá to už zase zkurvila"
zkuste říci: "zdá se, že jsi výjimka z přísloví"ve zdravém těle zdravý duch"
místo: "ty to máš v tý palici úplně vypatlaný"
zkuste říci: "snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval"
místo: "… aby si se z toho neposral, blbečku"
zkuste říci: "domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení"
místo: "kterej blbec to zase vymyslel"
zkuste říci: "asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí"
místo: "táhněte všichni do prdele !"
zkuste říci: "dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den"
místo: "dneska se mi všechno sere pod rukama!
zkuste říci: "k tomu bychom si asi měli sednout"
místo: "zase zasraná porada!"
zkuste říci: "domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení"
místo: "za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat"
Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen vám, ale i vašim kolegům. |
| Boduard
uživatel
Příspěvků: 80
Z: Dačice
| | iMartin
uživatel
Příspěvků: 1727
Z: Near Pardubice city
| | pibi
uživatel
Příspěvků: 250
Z: Jablunkov
| 13.7.2006, 19:21 | | Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku."
"Vyberte si, máme tu široký výběr."
"Víte, to bude dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?" |
| Koenigsegg
uživatel
Příspěvků: 663
Z: Opava
| 13.7.2006, 19:35 | |  |
| Boramyr
uživatel
Příspěvků: 1431
Z: Poblíž Plzně
| | Nikolas
uživatel
Příspěvků: 298
Z: Český ráj
| 13.7.2006, 23:19 | | | To mě poser... (chtěl jsem říci to snad není pravda) |
| sejny
uživatel
Příspěvků: 134
Z: Tišnov
| 13.7.2006, 23:49 | | teda já doma kontroloval několik pětizásuvek podobných téhle(ikdyž žádná nemá vypínač) a u všech zemní drát je a ani uvnitř to není zprasené. V práci a pak i u přítulky jsem ale narazil na podivný kolíbkáč na pětizásuvce...kolíbka byla z nějakého praskavého plastu a u první sama uletěla a ven vesele čouhaly dvě pružinky pod napětím  ten u přítulky byl podezřele naprasklej...tak sem jí zakázal pouštět PC a vypínač vyměnil...děs...ale v obou případech to byly vypínače s doutnavkou a červenou kolíbkou |
| sejny
uživatel
Příspěvků: 134
Z: Tišnov
| | Solomon
uživatel
Příspěvků: 59
Z: F-M city
| 20.7.2006, 21:53 | | Žena se rozčílí na manžela a povídá mu:
"ty jsi takový kokot, takový kokot, že kdyby byla soutěž o největšího kokota, tak by jsi byl druhý"
Muž se zamyslí a povídá:
"proč druhý?"
žena:
"protože ty jsi takový kokot, že bys ani tu soutěž nevyhrál"
Spadne žížala do špaget a povídá: "jupí!!! Grupáč!!!" |
|
ARCHIV STARŠÍCH FÓR / 2. FÓRUM - 1782 témat (7/2005 - 8/2006) |
