Autor	Zpráva
Koenigsegg uživatel Příspěvků: 663 Z: Opava	25.6.2006, 11:48 vyleze vrána z hospody, párkrát lačně zamává křídly a říká : seru na to du pěšky já že bych pro tebe nehnul prstem? říká manžel ženě a zmáčkne spoušť
Boduard uživatel Příspěvků: 80 Z: Dačice	25.6.2006, 11:56 Volá týpek do meteorologického ustavu a je nasranej jak svině před porodem. "Co tam děláte? Vy tam snad chlastáte, nebo co? Už mě neserte!!!" Maník u telefonu se zarazí a udiveně se ho ptá, proč je tak rozhořčen. "Serete mě, protože to vaše polojasno vynáším už dva dny ze sklepa"
Koenigsegg uživatel Příspěvků: 663 Z: Opava	25.6.2006, 12:08 koupí cigán mercedes (už to je docela vtip) jede a najednou rana jak cip. Defekt. Nasrany začne měnit kolo. V tom přileti druhy cigan, skoči mu na kapotu a začne mu kopat do skla. Co dělaš debile? No ty bereš kolo, ja radio Bill Gates si vyrazi na ryby. Najednou chytne rybu. Chce ji zabit a ona začne řvát. Ne nezabíjej mě já sem zlatá rybka. Bill souhlasí a hodí ji zpátky do vody. Rybka křičí. POčkej a co ty tři přání? Bill na to: no dobrá co chceš? crashpc napsal: jj votuneři. bych jim rozšlapal hlavy... tuning ok ale to co dělaj... já už se jim ale ani nebránim - joo máš to dobrý :P ... nahodou. Tuning 4Ev3r. Tuzing 4NEVER!!!
iMartin uživatel Příspěvků: 1727 Z: Near Pardubice city	25.6.2006, 21:30 Čínský generál armády hlásí prezidentovi: "Nějaký Česko nám vyhlásilo válku :!: " (asi za to že vyráběj sračkový repráky ) Prezident: "A kolik jich je?" Generál: "Asi 10 miliónů." Prezident: "A v kterým hotelu bydlej?"
Nikolas uživatel Příspěvků: 298 Z: Český ráj	26.6.2006, 1:06 Jde ředitel Elitronu s manželkou z divadla a po cestě k autu potkají tři krásné holky. Ony ho pozdraví, on jim odpoví. Manželka se ptá: Jirko, kdo to byl? On povídá: Ta vlevo, to je milenka našeho ekonomickýho náměstka, ta vpravo, to je milenka našeho technickýho náměstka a ta uprostřed,to je moje milenka. Jdou dál, manželka se zamyslí a povídá: Ale Jirko, stejně je ta naše nejhezčí!!!
iMartin uživatel Příspěvků: 1727 Z: Near Pardubice city	28.6.2006, 23:28 Přijdou dva policajti do služebny, a říkaj šéfovi: "S timhle psem my už do služby nepudeme. Šéf říká "proč?!". Lidi se mu smějou, že má dva ocasy. Tak psa položej na stůl, prohlídnou, a nakonec šéf říká: "no co kecáte, vždyť má jeden ocas" .. "no ale lidi pořád říkaj 'hele zas de ten pes s těma dvouma ocasama!' Sedí rybář u rybníka a má na hlavě cihlu. Jde kolem taková statná 40ka ptá se: "prosim Vás, řekněte mi, proč máte na hlavě tu cihlu : :smot:" Rybář říká: "no když si to rozdáme tak vám to řeknu " "Sprosťáku jeden " Za chvíli jde kolem, a říká znovu: "proboha já snad zvědavostí neusnu, proč máte tu cihlu na hlavě?! " "No vždyť vám to říkám, když si to rozdáme, tak vám to řeknu .." "No ale manžel přijde za hodinu, to stihnem .. " Tak to stihli, a pak se ptá: "no a teď teda, proč máte tu cihlu na hlavě?!" "No podívejte, tady mám návnady, prut, splávek, sedim a čumim tady na něj od rána a nic , a na tu cihlu Vy už jste dneska šestá :!: "
BlackRider uživatel Příspěvků: 710 Z: Řícmanice, 15 Km od Brna	28.6.2006, 23:37 Ten s tím rybářem je dobrej
IMP uživatel Příspěvků: 186 Z: Liberec	28.6.2006, 23:41 good
Koenigsegg uživatel Příspěvků: 663 Z: Opava	29.6.2006, 10:13 příjde borec do hospody a poručí si dvojitého ruma. Hodí ho do sebe, odplivne a říká: kurva ta uměla řídit. Obědná druhého a zase vypije, odplivne a říká: kurva ta uměla řídit. Obědná třetího a celé se to opakuje. To už to barman nevydrží a ptá se co se mu stalo. "no du na autobus a ten mi před nosem ujel. Tak stopuju a najednou mi zastaví taková stará hnusná ženská. Tak sem nased a jestli mě zaveze do Prahy. VOna že jo. Tak jedem 50 pak 100, 150 a za chvíli si to baba žene dvoustovkou a najednou prudká zatáčka a v ní převrácenej kamion na štorc. Tak říkám ženská jestli to vybereš tak ti vylížu pekáč. Kurva ta uměla řídit
Nikolas uživatel Příspěvků: 298 Z: Český ráj	29.6.2006, 11:28 Baví se spolu dva kamarádí v putyce: Ty vole, já už neví, jak mám chodit domů. Když přijdu k našemu vchodu, tak si sundám boty, po schodech do sedmýho patra jdu pěšky, protože máme nad bytem strojovnu od vejtahu... Doma se vyštím radši do umyvadla, aby to necrčelo, umeju se, po špičkách do ložnice, vypadá to, že stará spí, ale zdání klame. Otočí se, vlepí mi facku, a už to jede: Ty prase jedno vožralý, ty dobytku, kde ses zase tak nadral atd. No, povídá druhej, to děláš úplně blbě. Já když jdu z hospody, tak si zpívám na celou ulici, potom ztropím kravál pro celej barák, vlítnu domů, vyseru se ze štaflí a v ložnici zařvu: Tak co, kurvo, budeš mrdat?!! Ta spí jak zabitá
Michal uživatel Příspěvků: 2071 Z: Plzeň	29.6.2006, 11:44 "Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi patnáct?" "Ne, Pavlíku"
Koenigsegg uživatel Příspěvků: 663 Z: Opava	29.6.2006, 12:16 Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!" Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!" Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí." Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?" Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, ze se zapíšou. A otec hned vybali na recepční: "Ja jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."
Josse uživatel Příspěvků: 381 Z: SR	29.6.2006, 12:20 Stretne sa rusák s nemcom, bavia sa o autách o bezpečnosti, ktoré ako brzdí, každý vychvaľuje to svoje. Nemec: ja mám na bavoráku také brzdy, že keď na nich stupím v 200-vke tak sa povraciaš! Rus: no ja keď moju Volgu rozbehnem a začnem brzdiť tak sa poštíš ! Nedá im to, idú to vyskúšať. Nasadnú do bmw nemec to rozbehne oproti veľkému múru (zdi) 100m pred stenou sa rusa pýta: no čo mám začať brzdiť? Rus: nie pohoda. 50m pre prekážkou nemec povie: no čo už mám začať brzdiť? Rus: nie všetko je ok. 30m Nemec šľápne na brzdu, ubrzdí to tesne pred prekážkou a pýta sa rusa: no čo robí žalúdok. Rusovi je trochu zle ale povie: to je nič sadaj do Volgy! Celé sa to opakuje, rusak zaradí 3 rozbehne to koľko to dá. 100m pýta sa nemca: no šľápnuť na brzdu? Nemec: ale nie. 50m Rus no čo už si sa poštal, začať už brzdiť? Nemec: nie pohoda. 30m pred prekážkou Nemec vykríkne brzdi!!! Už som sa i poštal. A rusák na to: to sa už možeš i posrať toto neubrzdím!
iMartin uživatel Příspěvků: 1727 Z: Near Pardubice city	29.6.2006, 23:04 Něco pro rasisty (např. Sinclair ) Povídá černoch bělochovi: My se černý narodíme, černý jsme i když je nám zima nebo horko, černý jsme ať je nám špatně nebo jsme nemocný, zůstaneme černý za jakýchkoli okolností, a černý i umřeme. Kdežto vy když se narodíte, jste růžový, když je vám zima, jste fialový, když je vám blbě, jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když se vám špatně dejchá, jste modrý, když se naštvete zrudnete a teprve až mrtví máte bílou barvu. Tak kdo je tu kurva barevnej? Letí lidi v letadle, a kapitán mluví k cestujícím: "Vážení cestující, právě Letíme v 10000 m nad Atlantikem, rychlost je 900 kilometrů za hodinu, přeji Vám hezký a příjemný ... do prrdeleééé!!" Najednou strašný ticho, pasažéři jsou bledý a vyděšený, potom zavládne panika a křik .. Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím: "Omlouvám se, letuška mě polila kávou, měli byste vidět moje kalhoty zepředu." Jeden z cestujících zařve: "Ty debile, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!!" Na Česko - Slovenských hranicích probíha válečný konflikt. Vojáci na obou stranách fronty jsou schovaný v zákopech, při strašným počasí, maj tam zimu a vlhko, až to jeden z Čechů už nevydrží a ptá se ostatních, jak se vzdát. Tak mu ochotně poradí, že musí volat o mír ve slovenštině, což je "mier,mier!" Tak to udělá, vyběhne ze zákopu a volá "mier,mier!" Z druhé strany fronty se ozve "Veď mierim, len trocha postoj!". Pilot hovoří za letu k cestujícím: "Vážení cestující, nacházíme se ve výšce 10 kilometrů, okolní teplota -7°C, vnitřní teplota 23°C, letíme rychlostí 800 km/h." Tak tam zapne autopilota, a zapomene vypnout rozhlas, tak se dál ozývá: "... tak teď se asi v klidu nažeru, a pak asi přefiknu tu novou letušku, vypadá dost pěkně .. " .. letuška zrovna rozváží občerstvení, tak se zhrozí, všecho nechá a rozeběhne se ke kabině, najednou ji chytí za ruku jeden cestující a ptá se: "kam letíš, říkal že se nejdřív v klidu nažere .. !!" naposledy upravil iMartin dne 29.6.2006, 23:33
Nikolas uživatel Příspěvků: 298 Z: Český ráj	29.6.2006, 23:23 Jde Spejbl s Hurvínkem ulicí kolem domu s červenou lucerničkou a Hurvínek kouká, jak u sklepního okýnka šukají dva jezevčíci. A jak tak šukaj´, tak spadnou do toho sklepa. Tak se zamyslí a zazvoní. Z okna v prvním patře se vykloní tlustá bordelmamá. On, jelikož je slušně vychovaný chlapec, tak se ukloní a povídá: Dobrý večer. Prosímvás, slečno kurvo, spadla Vám reklama do sklepa!!!
Boduard uživatel Příspěvků: 80 Z: Dačice	30.6.2006, 14:35 Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Jé, tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?" "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
luikas uživatel Příspěvků: 700 Z: pardubice	30.6.2006, 14:42 Boduard:tak ten je hustej
MarekB uživatel Příspěvků: 40 Z: Prágliště	30.6.2006, 15:06 Boduard napsal: ... a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal." To nejde, palačinka se rozroluje, a ne roztahuje
Boduard uživatel Příspěvků: 80 Z: Dačice	30.6.2006, 15:17 To by už nebylo ono. Rozumíš - jo.
Koenigsegg uživatel Příspěvků: 663 Z: Opava	30.6.2006, 18:09 dejte si lentilky...
Koenigsegg uživatel Příspěvků: 663 Z: Opava	30.6.2006, 18:18 Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali stanovat. Večer rozložili stan a uložili se ke spaní. V noci budí Holmes svého přítele: "Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a řekněte mi co vidíte." "Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson. "A co si o tom myslíte?" Watson se hluboce zamyslí a potom povídá: "Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se týká času, můj odhad je 3:15. Teologicky viděno se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by asi řekl, že zítra budeme mít jasné počasí. A co říká obloha vám, příteli?" Holmes potřese hlavou: "Milý Watsone, jste úplný idiot. Někdo nám prostě ukradl stan."

ARCHIV STARŠÍCH FÓR / 2. FÓRUM - 1782 témat (7/2005 - 8/2006)