... o tom to je ...
Obsah fóra | NezařaditelnéStránka Předchozí  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Další
 
AutorZpráva
iMartin
uživatel


Příspěvků: 1727
Z: Near Pardubice city

10.5.2006, 18:54
Nn, já jsem v pohodě Wink Very Happy, akorát taky jezdim na srazy, protože tam je leccos k vidění. A bez těch tunerů s nablýskanými a upravenými kárami by to právě nebylo ono, oni tam dělají to prostředí. Jako koníček - máš pravdu - to není špatný. Leze to sice do peněz, ale co Confused ty naše bedničky taky lezou do peněz .. a taky jezdíme na výstavy dívat se na ty nej- Smile

Ale o tom chlastání na tuning srazech, to fakt bejvá průser, kdo se chce napít, není problém, ale ať pak neleze do auta. Jak říkal v Editorialu Tuning Magazinu Pavel Hovado (parta Max Pervers, z Mostu, tuneři je budou znát): "když si nějakej s prominutím debil ožere držku, pak vleze do auta, narazí do stánku s buřtama a zmrzačí spoustu lidí, takovýho kokoty bych na místě zabil .." a má pravdu, u nás je to problém, viníkovi max. seberou řidičák, a někdy si odsedí pár let. Ale zdraví nebo někdy i život těm lidem nikdo nevrátí ..
Nikolas
uživatel

Příspěvků: 298
Z: Český ráj

10.5.2006, 23:15
Já znám jednoho tuningáře, má jedničkovýho golfa, překrásně doplněného dobovými doplňky, pod kapotou mu chrochtá upravená 165 koňová 1.9 TDi s intercoolerem z Pajera, převodovka upravená odborníkem na 6 rychlostí. Na pohled naprosto nenápadné, vzorně udržované auto, a na silnici raketa. Ve sprintu dieselů ujel vždycky všem. Je mu cca 50 a teď staví další...
BlackRider
uživatel


Příspěvků: 710
Z: Řícmanice, 15 Km od Brna

10.5.2006, 23:54
Takhle beru tuning já. Podle mě je nedůležitější, co je pod kapotou a né, jestli jsou zamračený světla, zavařený kliky atd. Projde s tím na technické?
iMartin
uživatel


Příspěvků: 1727
Z: Near Pardubice city

10.5.2006, 23:57
Pokud tam máš známý ... Wink Very Happy pak určitě, ale i některý nehomologovaný úpravy motoru nemusí projít ... mimochodem tuning především o motorech, zabývání se karosérií se říká styling Smile)
BlackRider
uživatel


Příspěvků: 710
Z: Řícmanice, 15 Km od Brna

11.5.2006, 0:12
Jo, bez známých na STK by to asi moc nešlo.. Very Happy

To mě říkat nemusíš. To by měli vědět ti týpci co Fábiu 1.2 HTP (HovnoToPojede) ověší 100kg plastů a na motor ani nešáhnou a pak se diví, proč jim to nejede Confused (to si nevymýšlým, někde sem to četl). Jinak samozřejmě v poslední době začíná víc a víc kvalitněji zpracovaných aut. Ať už po stránce stylingu i tuningu.
Nikolas
uživatel

Příspěvků: 298
Z: Český ráj

11.5.2006, 0:52
Na technické asi projde, on tam dělá... Papírově by asi neprošel, ale jinak to auto má samozřejmě i dpovídající brzdy atd. Dokonce mu to vyšlo v Tuningu Smile Je to opravdu moc pěkná práce. Když s tím jede na start sprintu, tak z něj mají všichni prdel, pak za to vemzme, to auto je celkem tichý, žádnej kravál od vejfuku, zahvízdaj gumy a chlápek v tom druhým autě čumí jak puk Very Happy Very Happy Very Happy Nevím, jestli byl v Mimoni, nebyl jsem tam, ale do Hoškovic jezdí pravidelně. Ten Golf je stříbrnej.
Michal
uživatel


Příspěvků: 2071
Z: Plzeň

11.5.2006, 8:12
jen škoda hnané nápravy. to chce zadohrab nebo šeckohrab.
jean
uživatel

Příspěvků: 336
Z: Blízko Nitry

11.5.2006, 12:19
Michal to si musím zapamätať šeckohrab Laughing
lada
uživatel


Příspěvků: 446
Z: Zlín a okolí

11.5.2006, 14:47
Šeckohrab nebrat! Je to návykové Wink
BlackRider
uživatel


Příspěvků: 710
Z: Řícmanice, 15 Km od Brna

11.5.2006, 15:53
Šeckohrab Very Happy jsem bohužel neměl možnost řídit.. Akorát sem v ní jel. Odpich to má zajímavej (oproti předohrabu, kterej hrabe, ale netáhne). Jinak takovýmto stylem upravený auta mám rád (navenek sériovka, motoricky bomba). To je pak zajímavý sledovat pohledy ostatních (jak psal Nikolas).
crashpc
uživatel


Příspěvků: 667

11.5.2006, 16:09
jj Šeckohrab mě takyuchvátil. návykový to je, ale nevidim důvod proč nemít šeckohrab. vyřeší se tim hodně věcí, jen ty peníze na to...
polmo
uživatel

Příspěvků: 92
Z: SR Trnava

11.5.2006, 17:31
kup suzuki ignis a mas seckohrab za par korun Laughing
antonio
admin


Příspěvků: 1094
Z: SM

11.5.2006, 19:07
Když se neudrží moderátor (3.8MB): http://im.super.cz/fun/18/84-holditin.wmv
polmo
uživatel

Příspěvků: 92
Z: SR Trnava

11.5.2006, 19:25
tak toto nie, to je masaker Shocked Laughing Laughing
este vediet jak zavazna bola ta tema
Glatz
uživatel


Příspěvků: 486
Z: Ostrava

17.5.2006, 11:40
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. Co si přejes,dcero? ptá se farář. Tebe, vem si mě! Prosím? ptá se otec.Chci to a už to nevydržím!!! Ale dcero, jsi v domě božím!! To je mi jedno, chci lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůze vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: Pane, co mám dělat? A Ježíš odpoví: Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!

Dědeček vrací kondomy v drogerii. Copak dědo, jsou děravé? Děravé ne, ale ohýbají se.

Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě? Jak komu, kačerovi možná!

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je: Co budeme dnes žrát? No, přizná se Irena, já jsem měla podobný problém. Jo? A jak jsi ho vyřešila? No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý. Po týdnu: Tak co, zkusila si moji metodu? Zkusila, přesně podle tvého návodu. A jak to dopadlo? No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: Čau Zoro, co budeme dnes žrát?

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. Nebolelo tě to? Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny. Dědek povídá: Tady píšou,že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů. Babka na to: Dědku,to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě.

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně. Obě, Jean?

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou píčovinu!

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky. Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: Líbí se ti moje muslička? Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá. Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek A opravdu, poslala mu hubičku. A taky na tebe může mrknout, říká blondýna. Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla. Pojď si sednout sem, vedle mě říká dívka a když přisedne, říká: Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky? Mladík v úžasu vydechne: MYSLÍTE, ZE UMÍ I PÍSKAT?!?

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: 1. čínské mučení - velký kámen na hrudi. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis 2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: 3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele.

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: Kde je ten hajzl? Sekretářka nesměle odpovídá: Pan ředitel je právě na obědě. Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly! Tak náměstkové ti jsou tam s ním. Ale paní zlatá, já se Vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to hovno! Tak zasedačka je o poschodí níže.

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice.Je to krásná mladá blondýnka. Jéé, táto, sežereme ji. Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!

Manželský pár po 30-ti letech svatby v ložnici. Muž leží v posteli, žena stojí nahá před zrcadlem, dívá se na sebe a povídá: Miláčku, vzpomínáš na to, na co jsi myslel před 30. lety, když jsem se tu před tebou takhle postavila? Muž odpoví: Oh drahá, že bych Ti chtěl vyšukat mozek z hlavy, vycucat ňadra do prázdna a kundičku vylízat do sucha! Žena se začervená a ptá se: Miláčku a na co myslíš v téhle chvíli? Muž si povzdychne a odpoví: No že se mi to povedlo ...

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje: Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej... Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: No zrak máš v naprostém pořádku...
Boduard
uživatel


Příspěvků: 80
Z: Dačice

18.5.2006, 11:24
Pubertální mladíček... Lol? Lol? Lol?


V tramvaji přistoupí muž k ženě a povídá: Krásně lížu a jsem diskrétní!
Ta se na něj otočí s kyselým ksychtem a říká: Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!!!


Přijde kostra k baru - Pivo a hadr!
Nikolas
uživatel

Příspěvků: 298
Z: Český ráj

18.5.2006, 23:24
Přijde traktorista na rande s kuchařkou z jídelny JZD a pod paží má zadní kolo od traktoru. Přisedne k ní na lavičku v parku a říká: Tak jsem tady, Maruš! Kuchařka se na něj otočí a povídá: No to jsem moc ráda, Pepíčku, ale proč sebou vláčíš to kolo? Já? Tys mi přece jednou při obědě říkala, že každej správnej chlap si nosí s sebou na první rande gumu!
jean
uživatel

Příspěvků: 336
Z: Blízko Nitry

12.6.2006, 21:15
Vsadi se Rus, American a Cech, kdo vypije litr whisky, vydrzi souloz s eskymackou a bude mit odvahu podat ruku medvedovi.
Prvni jde Rus. Lizne si whisky, a protoze je zvykly jenom na vodku, okamzite je mrtev.
Druhy jde American. Whisky vypije bez problemu, ale kdyz se podiva na tu eskymacku, udela se mu spatne a omdli.
Jako posledni jde Cech. Whisky vypije, jen to s nim trosku zatrepe. Potom vleze do jeskyne, odkud se za chvili zacne ozyvat straslivy rev a ramus. Kdyz vyleze, cely spinavy a podrapany, pta se:
"Tak kde je ta eskymacka, co ji mam podat ruku?"

Tak to je husté Very Happy

Slyseli jste o tom poslednim polskem vynalezu?
Baterka na slunecni energii.
Nikolas
uživatel

Příspěvků: 298
Z: Český ráj

25.6.2006, 1:19
Na nádraží koukají Slovák a Polák nervózně na pragotron, jak naskakujou minuty zpoždění a Polák povídá: „Pan šuka meškanie?" „Ne, pan meška šukanie..!"
Koenigsegg
uživatel


Příspěvků: 663
Z: Opava

25.6.2006, 10:57
Zavolá američan prvni den v českem hotelu na recepci.
"two rums to rom two two two"
a ozve se
"tram tada tam debile"
Nikolas
uživatel

Příspěvků: 298
Z: Český ráj

25.6.2006, 11:13
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a mladej povídá: „Vy bastardi, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy bastardi, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."

Zděšená matka vlítne do pokoje a rozčílí se: „V tomto domě takovéto výrazy nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svýho pokoje a hraje si dál s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dál slyší: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usměje, syn dodá: „A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý dámě v kuchyni!"
Obsah fóra | NezařaditelnéStránka Předchozí  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Další
Strana 3 z 8

ARCHIV STARŠÍCH FÓR / 2. FÓRUM - 1782 témat (7/2005 - 8/2006)